「本当のことはしゃべってはいけない」という呪いが
私の中にどうやらあるらしい…ということまでは理解してる。
その呪いは、私の中にいる「インナーマザー」のせい。
今日は、そのことが書かれている内容をちょうど読んだところでした。
斎藤学著
『インナーマザー あなたを責めつづける心の中の「お母さん」』
かなり前にも一度、この本を読んだが、
また少しずつ少しずつ読んでいる。
斎藤学さんの本は、どの本も一気には読めない。
休み休み、自分を知るために読む「お薬」のような本。笑
私が小学校１年生の時、
母親からの言葉の暴力に耐えきれず、
その傷ついた気持ちを日記に書いたことがあった。
そしたら、その日記は見つかってしまい、
そんなことを日記に書くなんて、
どういうつもりなんだ！
何を考えているんだ！
お前は馬鹿か！頭がおかしいのか！
と、言葉の暴力は何時間も続いて、
私は何も感じられなくなった。
子どもの頃の私の記憶にはいつもリアリティがない。
この斎藤学著の『インナマザー』の中にも
私と同じようにショックな出来事を
日記に書いて怒られた人の話が書いてあた。
↓ 抜粋 ↓
彼女が、日記にだけ聞いてもらっていた気持ちさえ、
もうどこにも持って行き場がなくなってしまったのです。
大人になった彼女は今でも、
自分の体験したことや、
そのとき感じた感情を、
人に対して表現することに
「罪悪感」を持っています。
「しゃべってはいけない」
という「母親の検閲」が、
今でも心の中で彼女にストップをかけるのです。
誰かと友人になっても、
いつもまがいもののコミュニケーションを
しているような気分しか持てなくなるのです。
↑ 抜粋 ↑
自分のことを話せない
本当のことを話せない
これは呪い。
魔女の魔法のような。
それでも、この呪いが幼い頃の自分を生き延びさせてもきたんだろう。
だけど、今は私を生かさない。
私を生かさないで、殺してる。
幼い頃も、そうやって自分の一部を殺してきた。
物質的な私を生き延びさせるため？
それならこれからは、生き返らせるってことになるの。か。
この「誰にもしゃべってはいけない」という呪いが、
私が前に進もうとするのを邪魔している。
だから、神様、どうかこの呪いを解いてほしい。
生きるのが苦しい。
生きづらい。
人が苦手。
自分に自信が持てない。
自分が嫌い。
他人から自分が受け入れてもらえている気がしない。
せっかくいい関係になったように思えても、
相手の望んでいることを自動で探っては自分を殺して
相手に合わせてしまう癖は抜けることはない。
だから、どうせいい子じゃないといけないんでしょ？と
内心どこか冷めていて、楽しめない。
私だって幸せになりたい。
なんてことなく、当たり前のようにみんなが健全に捉えられる世界を
どうして私は掴めないんだろう…
こんな気持ちになる日もあっていいよね…
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